“29岁,800万的房子和爱情,我该选哪个?”

 美高梅登录中心     |      2019-09-16 22:25
“29岁,800万的房子和爱情,我该选哪个?”


 
最近听到了几个读者的爱情故事,个个都很纠结:
 
一个女孩说,一直放不下男朋友曾经出轨这件事,虽然当时原谅他了,但原谅很简单,忘记很难。这样的话还能结婚吗?
 
 
一个 29 岁的男孩说,他不知道女朋友愿不愿意在北京不买房的情况下跟他结婚:
 
“当我面前放着一个 800 万的房子,和一段简单的爱情,我该怎么选?”
 
“像我们这样的年轻人,爱情和房子哪个更奢侈?”
 
“如果爱情比房子更难得到,还要去追求这样的爱情吗?”
 
还有一个恋爱 5 年结婚 4 年的读者说,突然觉得自己和老公无法沟通了。她问,如果失去了精神上的门当户对,该离婚吗?
 
 
前不久,我跟社会学家李银河在新世相读书会Live 的活动现场聊了近两个小时。她出了本新书叫《李银河说爱情》,我们聊天的主题也是爱情。
 
 
这几个故事都是在现场听到的。
 
 
感受最深的是——好像大家都被爱折磨得很痛苦,愁眉苦脸的,满是困惑。
 
 
如果爱情总是让你很累,该怎么办?
 
 
我挑选了现场讨论的精华部分剪成视频,加上今天的文章,你或许能从中找到答案。
 
 
 
 
 
一 
 
 
用李银河的话说:
 
 
即使在爱情面前,快乐也是最高准则。
 
 
如果爱得太“累心”,你永远有选择快乐的权利。
 
——但先得搞清楚,所谓的累,是你自己觉得累,还是别人觉得你累?
 
 
印象很深现场有个女孩说,她姐姐和一个小 11 岁的男生在一起了。
 
 
姐姐大学毕业,出来当扬琴老师;男生高中都没读完,现在是快递员。
 
 
她妈妈四处放话,要是女儿敢跟这个男的,就死给她看。最后还是没拦住,两个人坚定地结了婚。
 
 
不管是家人还是外人,都觉得这段姐弟恋怎么看都不匹配。
 
 
但女孩接着就讲了一段很暖的细节:
 
 
“冬天天气太冷,有时候姐夫出去送快递,脸都冻烂了,姐姐就拿着温手绢给他一点一点地擦脸。
 
 
然后姐夫一边说笑话逗他,旁边还有他们孩子笑得嘎嘎的”。
 
 
可能有人会说,爱情意味着心甘情愿的妥协——
 
 
本来可以选更好的,却选了眼前的。
 
 
实际上不是这样的。李银河说,好的爱情就是两个人待在一起,刚好都不觉得累,而是觉得开心,觉得舒服。
 
一些人眼里的“妥协”,对另一些人来说可能是主动的选择。
 
 
 
 
二 
 
 
感情里每个人都可能左右为难:爱和钱,爱和工作,爱和家人……
 
一个工作累到脱发的年轻程序员说,他喜欢上了一个女孩,被拒绝了一次,还是喜欢,但又怕再受伤。
 
 
加上工作压力大、要还贷款,生活里也一堆事儿。
 
 
纠结着该保持理智,专注工作,还是再去追她一次呢?
 
还有个男生问,女朋友不想放弃北京户口跟他去其他城市打拼,但妈妈不希望他留在北京过得这么辛苦。
 
该走还是该留呢?
 
没法说哪个更重要、更奢侈。
 
感情很大一部分是私人事件。选择是否进入一段关系,以及如何进行一段关系,都要依据自己内心的期待。
 
你知道,做什么样的决定能让自己更安心。
 
所以,不管是选择接受,还是选择放弃,它们都是平等的选项。
 
 
 
 
 
 
当一段感情进入婚姻之后,更应该保持这样的状态。
 
 
刘若英在《我敢在你怀里孤独》里写过自己和老公的婚后生活:
 
 
在没有工作的上午,她会起个大早。
 
 
把家里打扫干净,帮先生打开书房的暖气,然后再用提前一天泡好的黄豆打豆浆。
 
 
——非常的贴心亲密对不对?
 
 
但是她也会和先生一起走出家门,就分头走向不同的电影院,看不同的电影。
 
 
一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和餐厅。
 
 
她说:“我希望自己永远拥有最终的选择权。”
 
 
我的一位女同事,也总是按照自己的模式来经营感情。
 
 
她和老公第二次约会,就确定了关系。
 
 
相处一年后,两个人讨论了 3 件事:
 
 
能不能接受女生不做家务,把更多的时间和精力放在自己的事业上?
 
 
能不能接受丁克?
 
以及,能不能订一个共同目标,在 50 岁后不需要出卖劳动力和时间也有财务保障?
 
在确定对方接受这些后,她才决定结婚。婚后的生活是这样的:
 
 
各自财务独立,超过 500 以上的公用品 AA;
用表格记录吵架的频率;
隔一段时间就复盘一下最近的沟通状况;
一起阅读,然后分享各自的读书心得……
 
 
同事说,这样的感情模式,让她们夫妻俩在磨合过程中避免了很多不必要的感情消耗。
 
 
如今她们在一起 4 年了,关系一直很稳定,感情平稳、愉悦,各自的事业也进展得很好。
 
 
我想起李诞曾在《奇葩说》上说,婚姻是一个壳,不是我们去保护婚姻,而是婚姻要来保护我们。
 
 
——好的婚姻关系,能保护你作为一个独立的人所需要的空间和自由。
 
 
有了这些,你才会真正过得开心。
 
 
 
 
 
 
 
同样,当你在一段关系里已经感受不到快乐了,不如果断结束。
 
 
最近一直在热搜上的韩国演员安宰贤和具惠善,离婚闹得不可开交。
 
最初,年龄的差距、名气的差距,都没有阻碍他们在一起。
 
 
但感情破裂后走到现在,只剩下控诉:
 
具惠善说老公因为进入倦怠期而变心,喝醉酒后和别的女人打电话,而自己在他眼里“像个幽灵”。
 
 
安宰贤呢,觉得完全受不了妻子对她的控制:随时需要向她汇报自己在哪里和谁在做什么,还规定了 12 条“行为守则”。
 
两个人都承认,婚后有过很幸福的时光,但越往后走,变得越忧郁。
 
记者问具惠善,觉得安宰贤爱过自己吗?她回答说:
 
“感觉他只是短暂地爱了我一下。”
 
网上很多人因为这句话而替她心疼,也有不少人被这句话戳中痛点。
 
——爱情走到尽头,很多的不甘心,其实是因为无法接受“只是短暂地爱了一下”这件事。
 
但反过来想想,这句话不也证明了,我们曾真正地拥有过爱情,曾在那一段关系里真正地得到过快乐吗?
 
最初因为合作电视剧产生好感,恋爱一年后火速结婚。
 
在综艺《新婚日记》里,34 岁的具惠善跟小自己 3 岁的安宰贤表白说:“这是姐姐最后一次动心了”。
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